Yéyé les gros...on remet ça cette année avec des jolies bosses shapées par Vincent Primel , Fred Borel et  Dimitri Ivanov


RDV les 14 et 15 juin à Cergy

Ha que c'est jolie surtout le petit graph qu 'il y as derrière!!!

hey hey hey ...et vous avez une idée de la taille des bosses?


la bise les copains

eh bien c est à la carte ....

Pour la taille des bosselletes ce sera du genre 6m50 et 5 m , un start à 4m50 et un quarter de 2m50 en bout de course ....


Les pédalages intempestifs seront proscrits .... lol

yoyo ca va etre de la balle .!
juste une présicion ya de la tune graveeeeeeeee a prendre et genre pleins de best trick different .!


2000 ¤ pour la jam dirt et 1000 ¤ pour le best trick .!!
héhé ca fait donc 3000 ¤ pour ceux qui veulent avoir un mois d'aout en vacances avec un porte monnaie rempli comme une belle paire de couille de lutin ou bin .!!


ahahaahahah


luteul bike ou binnnnnnnnnnn

le drop du start et le retour arrière non possible risque déjà d'en calmer plus d'un...

t'inkiete.....en half cab le drop........a la cool.....ahahahaha

ça promet de beau vol plané c'est bon ça!!! et l'entrée sera filtré et tout le bordel? histoire que l'on prenne pas un truc sur la gueule ou de mauvaise rencontre?

ouai vous iquiétez pas les gars .!
c'est un festival privée donc l'entrée est filtré .!
aucun risque qu'on prenne des coups de pelles gratos ou que ca parte en émeute .!


j'vais essayé de negocier des places de parking pour certain mais c'est the bataille pour en avoir .!


mais si vous arriver tot le samedi il y aura de la place tt prés .!!


et puis si vous avez des questions ya pas des souci j'suis la pour ca .!


yééééé

moi j'en ai une, quel age avait Rimbaud ?

arture rimbaud est née en 1854 et est mort en 1891 .!
il avait 37 ans .!


la vitesse du son dans l'air est de 340 m /seconde


et nous sommes 65 millions en france


par contre quel est l'age du capitaine ma couille .?

hum hum,


Né en 1917 du côté est de Manhattan, Steve Rogers a grandi pendant la Grande Dépression. Une jeunesse frêle et artistique avec un amour pour l'imagination, Steve a été souvent protégée contre des oppresseurs par son ami Arnie Roth. Le père de Steve, un alcoolique chronique, meurt quand Steve était toujours un enfant. Recevant un diplôme du lycée, Steve a perdu sa mère qui est morte de la pneumonie.


Alors que la Seconde Guerre mondiale fait rage en Europe, le jeune Steve Rogers n'aspire qu'à une seule chose : combattre le nazisme en s'enrôlant dans l'armée. Jugé trop malingre pour faire un soldat, les médecins militaires le réforment. La détermination de Steve Rogers est cependant telle qu'un général le remarque et lui propose de participer à une expérience secrète, le Sérum du Super-Soldat. Ce sérum, mis au point par le Professeur Erskine, combiné à une irradiation, pourrait transformer un être chétif en un homme au corps parfait. Steve Rogers, prêt à tout, accepte et l'expérience est couronnée de succès : le voici maintenant devenu le soldat parfait. Mais au même moment, un espion nazi fait irruption dans la salle d'expérience et abat le professeur Erskine, seul à connaître la formule du Super-Soldat. Steve Rogers est alors enrôlé dans l'armée en tant que simple soldat pour mieux suivre les combats et y participer en tant que Captain America, qui devient rapidement un symbole pour ses camarades.


Vers la fin du conflit, Captain America, en compagnie de son fidèle allié Bucky, tente de désamorcer un missile envoyé sur les États-Unis, mais celui-ci explose en vol. Si Bucky est laissé pour mort, Captain America tombe dans les eaux arctiques où il restera congelé mais en vie grâce au sérum. Il ne sera réveillé que dans les années 1960, lorsqu'il sera repêché par une équipe de super-héros, les Vengeurs, dont il deviendra un membre indéfectible. En 1969 il rencontre un nouvel allié, Sam Wilson, qui deviendra le super-héros the Falcon. Le symbole est l'Amérique blanche et noire combattant les forces du mal.


À partir de 2006, le passage d'une loi obligeant les super-héros à se déclarer auprès des autorités le pousse à s'y opposer par la force et à mener la rébellion dans une histoire, Civil War, qui est une parabole sur les attaques contre les libertés individuelles, la guerre en Irak, la prison de Guantanamo. Iron Man a un rôle déterminant dans cette histoire.


Son pire ennemi, Crâne Rouge, lui aussi ranimé à l'époque contemporaine, orchestre sa mort. Captain America est assassiné le 7 mars 2007, dans le numéro #25 de sa cinquième série, tué par un tireur embusqué en entrant au Palais de Justice...


il avait donc 90 ans.


La résurrection du héros n'est pas à l'ordre du jour, mais en 2008, un Captain America ayant voyagé dans le temps depuis l'époque des Envahisseurs (pendant la Seconde Guerre mondiale) apparaît dans les séries.


en revanche mon cher kwet voici une petite liste de question qui demeurent sans réponse :


1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?


2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?


3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?


4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?


5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?


6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?


7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?


8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?


9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?


10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?


11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?


12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?


13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?


14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?


15- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?


16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?


17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?


18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?


19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?


20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?


21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?


22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.


23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!


24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?


25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?


26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?


27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?


28- Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.


29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.


30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !


31- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.


32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?


33- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !


34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!


35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.


36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.


37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".


38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?


39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?


40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?


41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?


42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?


43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !


44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?


45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.


46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.


47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.


48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.


49- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !


50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?


51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?


52- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?


53- Quel est le synonyme de synonyme ?


54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?


55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?


56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?


57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?


58- Quand tu joues aux quilles... même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.


59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.


60- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.


61- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.


62- T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.


63- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.


64- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ! t’as ton batteur.


65- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.


66- Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.


67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.


68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.


69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.


70- Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie


71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.


72- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.


73- Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.


74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».


75- Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.


76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.


77- Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.


78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.


79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent qu’ils sont guéris.


80- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.


81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !


82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.


83- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.


84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.


85- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».


86- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.


87- L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.


88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.


89- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.


90- Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d’y trouver un couple en train de baiser.


91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?


92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?


93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?


94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?


95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?


96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?


97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?


et voila mon cher kwet pourquoi c'est moi le roi des liteuls...
héhéhé.

R.I.P captain america

mon sexe mesure 20cm + la moitié de sa taille, combien mesure mon sexe?

99 - 3 riders s'inscrivent à un contest et l'inscription coutent 30¤
Ils donnent 10¤ chacun à l'organisateur.
Mais l'organisateur se trompe, l'inscription par 3 coûte 25¤
Ne sachant pas diviser 5¤ en 3, l'organisateur rend 1¤ à chaque rider et garde 2¤ en pourboire.
Chaque rider a donc payé 9¤ pour le contest soit 27¤ plus 2¤ à l'organisateur.
Où est le dernier euro?

OK OK .!!


100 : mange mes couillesss

Si 2 riders creusent durant 10 ans et qu'en 3 heures la pluie tombe à raison de 14 litres d'eau par seconde, combien de temps faudra-t-il pour vider le surplus à raison de 2 bras par personne et un seau de 20 litres à remplir??

hé bien ils peuvent tout recommencer... salope de pluie

Et bien non mon cher Mangoose, après une folle semaine et des heures et des heures à vider, gratter et creuser, j'ai sauvé l'insauvable, je suis content de moi et de mes petits bras.
Vive moi, vive Alex et les autres quand ils peuvent venir héhéhé


Moralité quand même: demain j'achète un générateur car...salope de pluie cette salope de pluie, yen a marre

Hey nono tu fait quoi le 7 juin?

hey hey hey little noar je savais pas que tu utilisais un cas concret ahahaha... mais salope de pluie quand même... faut péter la gueule à Evelyne Délia!


mais bravo pour ton taf pour avoir sauvé l'insauvable...

Les cas concrets c'est quand même vachement plus...concrets! et comme ça on comprend toujours mieux hahaha


Putain j'en chie en ce moment au trail c'est vener, comme tu le dis c'est vraiment une salope de pluie qui revient...tout le temps!


Sinon guillaume je suis pas là le 07, a priori je pars avec benouze chez titou, et là sinon je serais bien venu chez momo grave!

Yes t'inquiete pas tu viendra des que tu pourra passer une tite journée tu pourra meme mieu profité comme ca.

salope de pluie tu l'as dit!!!
ce matin pas moyen de creuser chez momo (comme dirait noar), trop humide...arrrgh!!

...

courage mowgly, à plusieurs on est plus motivés, et je pense que les prochaiens fosi je vais penser sans relache à mes collègues!!