après moultes aventures notre héro à la barbe touffue reviens. tous les espoirs mis dans sa réincarnation étaient faux... il revint parmi nous avec un bmx chromé anec des pailletes sur le cadre et un dossier en cuir rembouré...
(à suivre)

C'est pas un BMX ça Plactoneuf !
C'est un low rider bike mec !

excusez mon inculture...au lieu de critiquer, j'attends que tu nous fasse une suite interessante...

Pour le mangeur de merde?

ben oui vu que plus bas l'histoire est partie un petit peu dans le fossé, ici on essaye de rattraper le tire.

voila une belle suite

olala, les pauvres autostoppeurs, je peux les prendre sur mon dragster a pedale,mais je peux au moins leur faire un delicieux repas...
nos trois compagnons sont reunis autour d'un feu de bois pour partager la merveilleuse recette de shit eater(easy rider rules)...

Putain! Embrouille, Bush aka le busher, Collin Powell et Donald Rumsfeld du "Gangz of Washington" ont kiffé le nouveau spad de shit eater et ont essayer de lui pécho. Mais Shit eater pédalle vite le batard. Par défi il a pri en partant le chapeau kostla du Busher.
Que va t il arrivé?
J'ai fait un superbe drawing mongol putain, j'me surprend moi même !

ton dessin est joli mais il faut continuer l'histoire!!!!!!!

hervé avec tout son pognon decide sur le champ d'investir dans le caca comestible et pour lancer le produit il appelle son copain dave voelker qui passait ses vacances chez eastreet.com pour demarcher des mairies







mais le public trouva que le show n'etait pas a la hauteur nonobstand les problemes de respect du rider

Seat back and relax, ca vient

le hero a la barbe touffu sombra dans la deprime aussi sec

mais hervé est un jeune homme plein de ressources,aussi grace a des actionnaires bizarres, il utilise l'image de notre heros,pour se lancer dans le fooding extrem.

a ce même moment joël robuchont ouvre ses yeux de biche pris dans les phares d'une voiture. une idée lui traversa l'esprit, s'aproprier le cacasnack!!!!!!!!

shit eater prépare le dîner dans sa "shit-casserole"
ca a l'air tellement appetissant ke les mouches arrivent déjà pour le festin alors ke c même pas encore prêt...
ahlala es mouches a merde... d vrai rollos

waou en + du dessin de merde ya meme un vieux texte de merde !!! ptin jaime cete histoire de shit eater !!!

je vois que le truc est plutôt bien parti, j'espère qu'il ne finira pas aussi bien qu'il a commencé.

erratum: la deuxième partie de ma phrase ci dessus
ne devait pas être ça mais: "qu'il finira aussi bien qu'il a commencé"

mais l'odeur fetide de merde a moitié liquéfiée attira aussi les redoutables mouches bush-bush,
reconnaissable par leur vieil accoutrement style hippie post-revolutionnaire (vert et rose quoi)!!! celles-ci foncèrent vers les malheureuses mouches communistes et leur tirèrent dessus des rafales de missiles antichar. inutile de preciser qu'elle ne resistèrent pas longtemps les connes! mais ça, shit eater il s'en fout. au contraire, il s'en amuse et espère meme que ces petites putes donneront du gout à cette fameuse soupe cacasnack light sans colorants ni conservateurs existe aussi en saveur miel-amande pour nos petits bambins!

sans le savoir la concurence était rude sur le marché du produit inventé par shit eater: le cacasnack...
pendant ce temps là joël robuchon et d'autres grands chefs, préparaient des produits quasiment similaire... c'est ainsi la loi du marché.

Vous avez dit similaires? mmmh, en apparence certes, mais en y regardant de plus pres, nous pouvons y deceler certaines différences de taille. en effet, en regardant dans la loupe binoculaire à trois couilles de bouc, on aperçoit dans le produit A une colonie de Guigui sodomus du guatemala. Alors que dans le produit B, ces petites bebetes ne sont pas présentes etant donné la forte toxicité de cette merde (c'est le cas de le dire). Mais Ô miracle de dieu (yes yes, god himself en personne), la merde B contient des amishus pipouzus enculus par derrierus (rien que ça!). Vous aurez justement reconnu le produit B comme étant la merde de notre heros shit eater. Merde B, maintes fois copiées, jamais égalées! (conseil de préparation: une bonne gastro-intérites mélée à deux trois bouteilles de porto vinaigré sauce blanche, et vous obtiendrez le produit B tant désiré. balai à chiotte fourni en option)

c'etait sans compter sur pouic-pouic le lutin amateur de crotte de biques. ouais parce que en fait il fait pouic pouic quand y mange, c'est marrant. enfin moi ça me fait rigoler. bref, le pauv' lutin marchait dans les bois, evitant les cinq clous, quand tout à coup il retrouva son ami joel (ouais, robuchon le bien nommé). joe lui narra les mésaventures rocambelesques de fucking crazy shit mmmmh! eater. liteul lutin n'osa croire ce que viendait de lui raconter johny french fries. il sortit alors du parc de saint clou, rejoignit le periph, puis sortit à porte de sevres direction le royaume du chevalier balard le valeureux et preux chevalier de mes deux.il y rencontra toto en duel dans les feux de la minirampe (for the lutins). ainsi eut lieu le plus effroyable combat ayant jamais eu lieu dans les arenes de lutece, ville des liteul lutins. laurent ainsi que lola l'y loua la loubrette. salope!